People always say I’m strong. And honestly, I usually agree. I’ve been through a lot, and I know how to hold things together.
But if I’m being completely honest—brutally honest—there are a few things I haven’t figured out how to be strong about.
Things like the passing of time. Illness. Letting go.
Today was one of those days.
From the clouds I reached among Gaudí’s towers, I found myself slowly walking down the stairs of reality.
Back to earth.
As the official cat-sitter, I spent the afternoon at the vet with my beloved Treqanda. We didn’t get the news I was hoping for.
And yet—I was lucky. Sara and Davide drove us there, stayed with me, took care of all the Italian paperwork and questions. All I had to do was prepare Tre for the trip and try not to fall apart.
Still, I couldn’t help but ask myself the same old question:
Why is it always the sweetest souls that get sick?
It’s not just Tre.
My dad’s little companion back home is also fighting a serious illness. You’d never guess from how playful and full of life he is—but it’s there.
A grandmother of someone dear to me has been struggling with extremely high blood pressure, even at a beautifully old age.
Others are facing even tougher diagnoses.
And some have already lost that battle—yet they meant so much to me.
For those who have already experienced loss, it’s even harder.
I feel their pain. Deeply. As if it were mine.
Because when people I care about suffer, it doesn’t stay on their side of the line. I absorb it.
That’s just how I’m built.
Two furry friends gone this year is already more than enough.
I’m asking the universe—begging, even—let’s not go through this again for a long, long time.
So yes, maybe I’m strong.
But some days—like today—strength looks more like holding a pet carrier with trembling hands and pretending it’s all under control.
🇮🇹 La forza, con qualche crepa
Tutti dicono che sono forte. E, onestamente, di solito lo credo anch’io. Ho superato tante cose e so come tenermi insieme.
Ma se devo essere completamente onesta—brutalmente onesta—ci sono situazioni in cui non riesco proprio ad essere forte.
Come accettare il passare del tempo. Le malattie. Il lasciar andare.
Oggi è stato uno di quei giorni.
Dalle nuvole che ho raggiunto tra le torri di Gaudí, mi sono ritrovata a scendere lentamente le scale della realtà.
Di nuovo con i piedi per terra.
Come cat sitter ufficiale, ho passato il pomeriggio dal veterinario con la mia amata Treqanda. Non abbiamo ricevuto le notizie che speravo.
Eppure—sono stata fortunata. Sara e Davide ci hanno accompagnato, sono rimasti con me, hanno gestito tutto in italiano. Io dovevo solo preparare Tre per il viaggio e cercare di non crollare.
Eppure, non ho potuto evitare di farmi la solita domanda:
Perché si ammalano sempre le anime più dolci?
Non è solo Tre.
Anche il piccolo compagno di mio padre sta lottando con una malattia seria. Non si direbbe, vista la sua energia e vivacità—ma è così.
La nonna di una persona a me molto cara sta combattendo con una pressione altissima, nonostante la sua età bellissima.
Altri stanno affrontando diagnosi ancora più difficili.
E alcuni, quella battaglia, l’hanno già persa—e per me significavano tanto.
Per chi ha già vissuto una perdita, è ancora più dura.
Sento il loro dolore. Profondamente. Come se fosse anche il mio.
Perché quando soffre qualcuno a cui tengo, non resta solo “loro”. Mi attraversa.
Sono fatta così.
Due amici pelosi persi quest’anno sono già abbastanza.
Chiedo all’universo—anzi, lo prego—che non succeda di nuovo. Per molto, molto tempo.
Quindi sì, forse sono forte.
Ma a volte—come oggi—la forza ha la forma di una mano che trema mentre tiene un trasportino, fingendo che vada tutto bene.
🇭🇺 Erő – repedésekkel
Mindenki azt mondja, hogy erős vagyok. És igazából én is így gondolom. Sok mindenen mentem keresztül, és tudom, hogyan tartsam egyben magam.
De ha igazán őszinte akarok lenni—kegyetlenül őszinte—van néhány dolog, amiben nem tudtam, nem tudok erős lenni.
Ilyen az idő múlása. A betegségek. Az elengedés.
Ma is egy ilyen nap volt.
A Gaudí tornyai közt megélt fellegek után lassan léptem vissza a valóság lépcsőin.
Vissza a földre.
Ma délutánt, mint ügyeletes cica sitter, az állatorvosnál töltöttem Treqandámmal. Nem kaptuk a legjobb híreket.
És mégis—szerencsés voltam. Sara és Davide elvittek minket, mellettem voltak, mindent elintéztek olaszul. Nekem csak annyi dolgom volt, hogy Tre-t biztonságban elhelyezzem a kis hordozójában, és próbáljak meg nem széthullani.
De nem tudtam nem feltenni megint ugyanazt a kérdést:
Miért mindig a legkedvesebbek lesznek betegek?
És nem csak Tre az egyetlen.
Otthon apukám kis kedvence is komoly betegséggel küzd. Bár néha a játékosságával és energiájával elhiteti, hogy minden rendben—de tudjuk, hogy nem az.
Egy hozzám közel álló barát nagymamája gyönyörű korba ért, mégis nagyon magas vérnyomással küzd és tegnap egy igen nehéz napon voltak túl.
Vannak, akik ennél is súlyosabb diagnózist kaptak és olyan is van, aki már elment—pedig nagyon sokat jelentett nekem.
Azoknak, akiket már ért veszteség, ez még nehezebb.
Érzem a fájdalmukat. Mélyen. Mintha az enyém lenne.
Mert ha valaki, akit szeretek, szenved, az az ő fájdalmuk nem marad meg az ő oldalukon. Átfolyik hozzám, elnyelem.
Ilyen vagyok.
Két szőrös barát elvesztése idénre már épp elég volt.
Kérem az univerzumot—sőt, könyörgöm is—hogy ezt egy jó darabig még kerüljük el.
Szóval lehet, hogy erős vagyok.
De néha—mint ma is—az erő csak annyi, hogy remegő kézzel viszed a hordozót, és úgy teszel, mintha minden rendben lenne.